Охренеть.

Нет, это всё, конечно, очень мило, но под конец почему-то почти начало бесить! -___-
Зачем, черти тебя побери, ЗАЧЕМ?!! Какого хера ты мне опять позвонила?! "Соскучилась" она, понимаете ли... Как будто я не соскучилась! Как будто мне действительно плевать! Ха, ха и ещё раз ха! Это уже чистое издевательство! "Я не вижу смысла в нашем дальнейшем общении"! Да я вижу, как ты "не видишь"!! Вот именно, что нихрена ты не видишь! У тебя всегда так начиналось: "Я скучаю...", а потом только обеим больнее! Ты сама прервала все контакты, сама этого захотела, так зачем сейчас возвращаться к тому же?! >< "Шуба с барского плеча", авось мне так легче станет? Едва ли. Я-то переживу, не впервые. Просто это ничем хорошим уже не кончится. А меня плохой конец не устраивает.
Ладно. Попытаюсь разложить по полочкам, что вспомню.
1. Изрядно повеселило, что сначала вообще не врубилась, кто звонит. Грешным делом подумала, что с работы, но в этот момент разглядела последние цифры, и всё встало на свои места. Немного боялась отвечать.
2. Обрадовалась, услышав твой голос.
3. Понравились первые два часа нашего разговора. Было интересно. И даже приятно, пожалуй. Несмотря на то, что я нёс полный бред, а ты философствовала(:
4. биг фэйл с Дайри. Не думал, что ты прочтёшь вообще всё оО Точнее, скромно надеялся на лучшее тт" Зря. скрывать записи. Хотя теперь-то уж чо, ещё больше я уже не спалюсь...
5. Конец разговора не понравился. Совсем. Сказать о причинах? Хм... Что-то мне подсказывает, что их всё же несколько. Одно могу сказать точно: даже если я уже "излечиваюсь" от тебя, о Насте мне разговаривать всё ещё неприятно. Начинаю понимать чувства Черкасова(: Скребётся подозрение, что Вера всё же была абсолютно права...
Что ещё? Ну, молчать не понравилось. Наверно, всё же не понравилось то, что ты вообще позвонила. Вроде почти всё...
Но мне почему-то очень не хотелось нажимать "отбой".
Я скучаю. Ты выбрала самое нужное время, наверно.

@музыка: какая-то попсовая чушь

@настроение: взволнованное

@темы: Она, разговоры

---

ЕГО дневник.

Да. Он его всё-таки открыл. Жаль, что не все записи (скрыты именно самые нужные числа, по которым есть шанс понять!..), но всё равно... У нас некоторые мысли очень схожи. Очень. В общем, я получил искреннее удовольствие от чтения, особенно в начале. В принципе почти всё, как я и предполагал, но в его изложении, конечно, интересней.
Не думала, что мне ещё будет это любопытно...)
И я теперь не так остро отношусь к нему, пожалуй.

@музыка: Дина Джо - В одной комнате

@темы: прошлое

---

Дина Джо.

Успокаивает. Как ни странно, действительно становится легче. Даже смешно. Особенно повеселила фраза: "Давай потанцуем". Да, "Хочу быть причиной твоего счастья", моя любимая песня.
И "В одной комнате", ангст. Да. божэмой, как давно я не пела... Почему?! Почему? Глупо... Наконец-то. Вот чего мне не хватало.
Люблю Дину Джо.

@музыка: Дина Джо - В одной комнате

@темы: музыка, ангст

---

ох, чорт =="

поангстился, ога =="
Успокоился. Снова вдолбил в голову, что "мне похуй". Переписываюсь. Такое лёгкое общение на самом деле отвлекает. Когда интересный собеседник - даже расслабляет. Главное - о ней не думать.
Щас найду какой-нибудь слэш по ГП (О.О) и забью на всё. И плевать, что я сроду яой по ГП не читал (нуу, пара видео не считается, ога ^^"). Хочу, и всё тут. Ибо нефиг общаться с темами-слэшерами.
Пить хочу. Томатный сок.

---

ангст -___-

Вот Джун идиот ._.
На что я ещё надеюсь? На что?!
О да. Она открыла сообщения. Офигеть какой прогресс. И что с того?! Чем больше информации она открывает - тем равнодушнее становится ко мне, я полагаю.
Ладно. Ещё неделя. Жду одну неделю и перестаю ангститься по этому поводу. Слабо себе это представляю, но надо пробовать. Не упоминать её в разговорах, я не знаю... Не вспоминать, не думать, не обращать внимания на общие воспоминания, места, песни и прочее. Смириться с тем, что это уже финиш. Конец, совершенно точно конец. Точка. Большая и жирная.
Надоело просто. "Моя бывшая-моя бывшая-моя бывшая"... Она не бывшая для меня, чёрт возьми! Это девушка, которую я любил, возможно, больше всех в моей жизни! Если это вообще можно назвать любовью... Но ни к кому до неё не было таких нежных и трепетных чувств. Стыдно называть её так - но по-иному люди не поймут. Слишком далеки от меня те, кому я что-то рассказываю о ней.
Она забавная в мелочах на самом деле(: В чём-то взрослая, но в иных вещах - совсем ребёнок) Но это так мило. И вспоминается с улыбкой. Хотя за всё время, что мы были вместе, она очень изменилась. К сожалению. Наверно, в этом и моя вина. У меня состоялся довольно интересный разговор с Аней, в ходе которого мы пришли к одному мнению. И я.. мне действительно жаль, что так получилось. Хотя я, пожалуй, стал для неё небольшой передышкой. Не знаю, хорошо это или плохо.
Главное, наверно, то, что ей без меня лучше. Да ведь? Правда?..
Да только мне-то не лучше, как бы я себя не убеждала!..

Два дня выдержала. Почти три.

@настроение: печаль

@темы: воспоминания, Она, ангст, прошлое

---

Восторги *_*

О-о, Джей познакомился с замечательной тяночкой, восторги-восторги *О*
Сегодня решил поискать костромскую тему в группах и добавил несколько человек. Как-то сразу завязался разговор с Ксюшей, и уже через пару часов (если не меньше) она позвала меня погулять о0 Провели вместе почти три часа - впечатления только положительные) Очень весёлый, интересный человечек, в чём-то она кажется довольно легкомысленной, но отнюдь не дурой. Очень много рассказывала, в основном смешные истории - и я искренне веселилась оО Жаль, что "Принц" не может быть собой уже на первой встрече ==" Мне даже в интернете с ней легче. Ну, просто мы совсем мало общались, и это нормально, что я пока такой молчун(: Надеюсь, мы ещё как-нибудь встретимся и погуляем, я был бы рад *_*

@настроение: позитив

@темы: тяночка, весело, тема

---

Идиотизм.

31.07.2011
0:01

А я всё жду от неё звонка в 2 ночи. Как тогда, неделю назад.
Идиотка.
Она уже так не напьётся. И рядом не будет Рена. И трубку я не возьму.
И у нас больше нет желания.

@темы: идиотизм, воспоминания, Она, прошлое

---

Бесит.

Да что за дурацкий день, мать вашу?! Почему, ну ПОЧЕМУ я всё время вспоминаю её?!! Я ведь уже решила для себя, что ничего нет, не осталось, не будет... Безразличие, прерываемое всё реже приходящими воспоминаниями. По крайней мере так было вчера. Но сегодня!.. С самого утра, ещё до разговора с Майей эти тупые мысли, всё чаще заканчивающиеся тупиком, то бишь ЕЙ!.. Как меня это раздражает! Я её не люблю! Всё! Точка! Мы больше не будем общаться, я позволю себе только попрощаться с ней через два года, не более - по крайней мере по моей инициативе встреч и разговоров больше не предвидится. Пусть хоть уебётся со своими Настей и Аканэ ><
Ладно-ладно-ладно. Да, допустим, я злюсь. Допустим, я обижена. Но это совершенно не имеет значения, потому что я сама соизволила её отпустить и расстаться на достаточно "романтичной" ноте ("- Удачи тебе. - Не плачь"). Но бли-и-ин!.. Меня кинули же. Как я могу не расстраиваться?..(
Фигня какая-то в голову лезет. Успокоилась ведь уже. Просто не надо заходить на её страницу. Вообще больше никак. Равнодушие.

@настроение: раздражение

@темы: воспоминания, Она, раздражение, глупость, чувства, прошлое

---

Заметил.

Пока был у Майи, у меня разрядился телефон с симкой Теле2. Только 20 мин назад вспомнил об этом и поставил его на зарядку. Включив, заметил смс: "Этот абонент звонил 4 раза". От Майи.
Забавно. А от тебя подобных смс не было. Ты никогда не звонила мне 4 раза, даже если меня не было в сети. А она звонила. Хотя мы всего лишь друзья.
А я любил тебя. Хотя в свою очередь не делал того же.
Мы сами виноваты.
Просто позабавило.

@темы: Она, детальки, чувства

---

Вечер.

А мне бы хотелось всегда быть в таком состоянии лёгкого алкогольного опьянения. Чтобы думать, что у нас всё хорошо. Чтобы быть почти собой. Чтобы не вспоминать о проблемах и посылать их подальше.
Хотя... Сегодня, когда мы ненадолго оказались вдвоём в комнате, почувствовалось напряжение. Мне хотелось ей надерзить. Возможно, действие алкоголя. Возможно, надоело пятый день останавливать слёзы.
Глупо. Мне ведь на самом деле уже почти пофиг. Уязвлённое самолюбие или классический недотрах - какая разница? Надоело.
Передоз Наты.
Я ведь сегодня в какой-то момент действительно подумала, что всё хорошо. Так искусно мы притворяемся.
Похуизм просто. Никакой боли. Совсем.
Противно.

@настроение: раздраженное

@темы: Ната, Вечер, Воспоминания, Чувства

---

Утро.

Дождь всё ещё идёт. Час назад был сильный, сейчас вроде близится к завершению. По крайней мере я на это надеюсь, потому что в 9 мне надо встретиться с классной, чтобы сходить в школу. Я всё-таки решила перевестись в филологический класс вместо социально-гуманитарного. Там и народу поменьше, и получше он... Тем более особой разницы в программе нет - в фил. 6 часов англ. и 2 - франц., в соц.-гум. 4 - истории и 4 - общества. Я думаю, что вызубрить историю-общество проще, чем английский.
Да и не хочется мне в "а" класс. Там такая "весёлая" компания собирается - просто держись. Две девчонки и два парня, которые меня бесят. Хотя там, конечно, Майя... Но в "б" Вера, Даша, Анька моя в конце концов - сколько мы с ней вместе сидели... В общем, я не до конца, но решилась, и отступать уже поздно (если, конечно, дождь закончится).
Сегодня вечером встречаем Маринку :33 Было бы неплохо, если бы я к этому моменту разжилась хоть какими-то деньгами, потому что завтра фестиваль, а у меня ни рубля. Хотела ещё сегодня купить сигареты, потому что курить в последнее время хочется ужасно... Да и вряд ли на фесте я не буду нервничать, так что надо бы "обезопаситься".
А вообще - мутно всё как-то сейчас. Надо бы отвлечься, но в школу совсем не хочется. Надоела такая нагрузка, как в прошлом году. Хочется убежать.
P.S. Дождь закончился.
Это судьба. Явно.

@музыка: Elya Chavez - Кукла

@темы: школа, настроение, планы

---

Наконец-то.

Здесь я наконец-то могу опубликовать то, что писала лишь в заметках на телефоне. Теперь она не сможет просто так прочитать меня. Мои чувства. Мысли, выраженные словами. Наконец-то. Я могу быть честна. Пусть она читала все. Пусть. Тогда я знала, что она их увидит. Теперь - не хочу. То, что я писала "в порыве чувств". Почти сразу после того, что она мне сказала. Через какое-то время. Почти всё. И она этого не узнает.
fuck yeah.
Хотя может, и догадается.

@музыка: Тату - Я сошла с ума

@настроение: нет

@темы: дневник, Ната, заметки, настроение, чувства

---

Дождь.

Дождь идёт. Так темно и шумит. Изредка - раскаты грома. Далёкие... Совсем как один ранее небезразличный мне человек.
Погода совсем под стать моему настроению. Или так совпало, или действительно дождь повлиял. Но второе маловероятно. Я люблю дождь. И сейчас он даёт мне больше спокойствия.
Мне уже не больно. По крайней мере это не та боль, что была вначале. Так, редкие отголоски, которые я пытаюсь сразу же вырвать из сердца и разума. Мне жаль, что приятных моментов теперь станет меньше, а в остальном - всё в порядке. В последние недели я всё же не ошибалась - я её не люблю. Но ей это знать вовсе необязательно, ведь я поклялась быть рядом оставшиеся два года. И я буду. Пусть "любовь" сменилась нежной привязанностью - это вовсе не имеет значения. И так как BeOn она, скорей всего, прочитает, буду писать здесь. Всё равно обещала Адри-тян вернуться. Хотя с Наты станется из принципа не читать мой дневник даже гостем. Зря - как ни странно, после того признания там всего пара постов. Ни одного укора в её сторону, ни одного спектакля, ничего подобного. Лишь цитаты из "Джиа" и Арбениной и одно посвящение ей. Очень нежное и тёплое.
Мне становится легче, когда я пишу подобные строчки. Может, тешу своё самолюбие, может, просто такое влияние. Мне кажется, что с таким отношением - трепетным, как два месяца назад, - мне не так больно перенести наше расставание. Мы ведь остались "подругами". С обеих сторон приветливо-равнодушное поведение, но у неё иногда прорывается это.. не знаю, как назвать. Злость, что ли. Может, презрение или что-то подобное. Я не могу её винить - сама понимаю, что мои поступки большего не заслуживают. "Где были мои мозги..." Так обидно на самом деле. За себя стыдно. Ну, это уже прошлое. Которое я больше не хочу вспоминать. Уже удалила всю нашу переписку - с обеих страниц ВК, обеих симок, обоих телефонов... Начну всё с самого начала.
Всё будет хорошо(:
P.S. Из прошлого должно остаться только одно: поскольку у нас почти одинаковые номера вторых симок, мы договорились, что когда-нибудь я отправлю ей сообщение примерно такого содержания: "Петрова! Уеби, блять, своих баб башкой об стену, как я тебя 10 лет назад!" Ну, или она мне что-то подобное..) Это будет забавно ^^
Кстати. Кое-что ещё. Кажется, её влияние на меня было больше, чем я предполагала. Сегодня со смешком призналась ей, что не могу представить себя с парнем. Сразу вызывает что-то типа отвращения... Ну, разве что это почти идеальный парень - тогда да(: Нет, правда. Я уже почти не верю, что кто-то противоположного пола сможет меня понять. Я слишком доверяла ей. Она слишком хорошо меня знает.
Это на самом деле тяжело - знать её лучше всех друзей, знать её тело, мысли, то, что ей нравится... Я пока что помню все свои ощущения. Очень даже приятные, надо сказать. И одновременно знать её хуже всех - мысли, чувства, настроение... Я слишком много и слишком мало знаю. Забыла о реальности.
Удаляя переписку, ненароком читала многие сообщения. И становилось ОЧЕНЬ обидно за неё - я, кажется, совсем её не ценила. Наверно, стоило насовсем потерять её, чтобы вспомнить свои самые первые чувства, пусть и не так ярко.
Начался ливень. Молния. Гремит всё громче. Так, как надо.
Люблю дождь.

@настроение: нет

@темы: Ната, дождь, настроение

---

погуляли *О*

ух, как мы классно сейчас погуляли! *__* это было обалденно!)) нисколько не жалею, что не пошла с клубом, потому что вряд ли с ними я бы так повеселилась, как с девчонками х)) и мне не подпортил настроение даже тот факт, что ноги мои после 5 часов на каблуках отваливаются хД
Катя, Вера, Лиза, Саша - они такие шикаарные! *О* давно я так не веселилась - запросто, по-человечески, совершенно обычно... у меня вообще редко бывают такие моменты - даже не так, как сегодня: пить пиво, курить, смеяться, фотографироваться, есть сухой Роллтон, сладкую вату, поп-корн и мороженое, петь, кататься на каруселях, танцевать - а просто встречаться, гулять с подругами...
ну, начать хотя бы с того, что у меня и подруг-то таких почти нет, чтобы гулять вот так...
но такие дни становятся от этого только прекраснее. со мной почти не бывает такого, что я еду в маршрутке и улыбаюсь в пустоту - даже не своим мыслям, а, скорей, ощущениям.. нет ничего восхитительнее.
в этот вечер мне хочется завалиться на диван с книгой, пребывая в умиротворённом настроении..)) интернет опошлит все чувства.
уже второй ужасный день, который заканчивается "обыкновенным чудом"..

п.с. да здравствуют розовые сопли!!!

@музыка: Frank Sinatra - I love you baby

@настроение: спокойное

@темы: маленькое счастье

---

голова работает. потихоньку... ==""

надоело писать ерунду ==
ну правда.
Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. (с)
вот это про меня. в какой-то степени.
меня многое тревожит, но когда есть реальная возможность высказать всё, что накипело, я теряюсь и не знаю, что сказать.. странное чувство.
я немного устала. и происходит что-то странное. моё поведение мне непонятно.
кажется, что всё хорошо. и всё ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо. однако.. мусор-мусор-мусор. бесконечно много мусора. во мне и моей жизни. не нравится.
чувствую потребность самовыражения. но через какой-то момент она сменяется тягучей, как густой сироп, ленью. именно так.
безразличие. которое затягивает, как болото, и нет возможности выбраться самостоятельно. да и не хочется. потому что всё параллельно.
проблески разума. веселье. смех. искренняя привязанность, которой стараешься не допустить, потому что это слабость, которая вскоре обернётся болью. горько.
настоящая слабость - это когда пальцы скачут по клавиатуре, и ты едва поспеваешь за своей мыслью, которую они выстукивают раньше тебя. пытаешься успокоиться, но незачем, потому что ты и так спокойна, хуже некуда. усталость.
общение. то, что так достало и чего так не хватает.
ксо. надело.

@музыка: Pitbull feat. T-Pain - Hey baby; Lostprophets - Cry Me A River

@настроение: убитое

@темы: негатив, неадекват, непонятная хрень

---

Реборн-трава

уняня :333
я научился смеяться, как Бельфегор *__* точнее, как его женская копия, если бы таковая существовала хД
нет, действительно похоже. сегодня полдня шишикал :33
а вот "ку-фу-фу" Мукуро, как ни старался, у меня не получается. вообще не врубаюсь, как он так смеяться может оО" оя-оя, блин..)
впервые вижу персонажа (я о Бельфегоре, конечно), который может так много выразить всего лишь смехом оО таким немного безумным (или не "немного"..), но оочень презрительным и насмешливым, так и сочащимся ехидством.. оО""
вообще Вария довольно... ксо, слово забыл -___- на языке ведь крутится... >< ладно, неважно тогда =="" а, нет! вспомнил! *_* колоритна, вот х))) один Занзас чего стоит *О* и Скуало ничо так, да..)
Кид умеет кричать "ВРАААЙ!", как Скуало х)) а я шишикать буду хД всё-о, мы можем косплеить Бельфегора и Скуало хД
ну, сразу конечно вспоминаются другие Бельфегор и Скуало, да.. ._. тем более и Кид, и я довольно тесно связаны с обоими... эх. ну да ладно. пойду шишикать, чо хД

доп.1
заче-е-ем я снова сел смотреть Реборн?! ещё только опенинг, а я уже всё - лужа! =="
Занзас *О*
ксо -___-

доп.2
хочу Варию Т.Т
много Варии.
точнее, Занзаса, Скуало и Бельфегора.
ну, или хотя бы только Занзаса..) хотя так даже намного лучше будет х))

доп.3
Реборн застопорился ==
хотя в принципе дальше можно смотреть без опасений - в этой серии Варии нет. но всё равно.. как-то... ксо =="
продолжаю просто так сидеть на Дайри и шишикать. Ребоооорн-трава *_* уносит, да.

доп.4
блять. я не хочу больше шишикать. и не хочу смотреть Реборн. не хочу Варию.
потому что там Бельфегор.
почему он всё никак не может уйти из моей жизни? точнее, это я не могу его отпустить. даже не его, а его образ, тень...

@настроение: укуренное хД

@темы: Реборн-трава, бред, Вария

---

Даша-гомофоб хД

обожаю Дашу xDDD
*Джин возмущается* -Почему меня все всегда хотят?!! Достали уже!
-Радуйся, это же наоборот, хорошо, что тебя все хотят... *с хитрой улыбкой*
-Да лучше бы они в нормальном смысле хотели, чем так! *Даша в капле* А то они хотят, блин, непонятно чего!
<...>
-Жень, ты сегодня такая красивая... *с намёком*
-Спасибо *с самодовольной улыбкой; притворяется дурочкой*
-Прям как никогда.
-Сомнительный комплимент, но спасибо *улыбка становится немного ехидной*
-Это ты меня со своими разговорами про "хотят" уговорила! *отходя подальше*
-Да я вообще никого никогда не уговариваю! *с оочень хитрой ухмылкой*
-Да, красивая... *пялится хД*
-И ты после этого говоришь, что ты гомофоб... *себе под нос*

всё, конечно, очень примерно, в реале это намного комичней выглядело х)) Дашу надо было видеть!.. хДД

@настроение: приподнятое

@темы: ни о чем

---

дурдомище ==

огосподибожэмой ==
я, конечно, понимаю: Реборн-трава и всё такое, но это клиника уже, по-моему, когда я, начав смотреть 27 серию, узрела в опенинге Варию и чуть ли по полу не растеклась от одного их вида ==""" что же будет дальше?! -___- Женя-лужица? не хочууу ==
ну почемууу я уже заочно обожаю (причём давно и надолго) Занзаса, Скуало и Бельфегора? Т.Т
вспомнить бы, какая сволочь мне наспойлерила.. == (надеюсь, это была не я сама..)

хочу Варию. много-много Варии.
Занзаса.
и яой.

почему в Реборне нет яоя?! ><

@музыка: LM.C - Boys&Girls

@настроение: спокойное

@темы: Реборн-трава, Вария

---

не прошло и двухсот серий...

о-о-о, неужели я дождалась!.. пафос в глазах Цуны! :333
а я было подумала, что он так и будет ещё серий этак 150 всё тем же бесхребетным хлюпиком ==
однако Цуныч порадовал уже в 26 серии (или какую я там смотрю?.. оО)
ну, я прям рада-рада ^^ надеюсь, он таким и останется. прям на парня стал похож, не то что раньше -___- действие пули упрёка ведь дольше длится, чем у пули возрождения?.. я скромно надеюсь, что оно пожизненное..
он чётко так Мукуро по башке настучал :333 уняня ^^

доп.1
мм... интересно, это я такая на всю голову повёрнутая яойщица или всё-таки режиссёр недоглядел?..))
в своей 26 серии (надеюсь, я действительно не перепутала нумерацию серий..) на 13-ой минуте углядела таки намё-о-ок х))) нуачо, Мукуро так страстно удерживает руки Цуны, просто ммм!.. :333
ну, и пока искала этот момент в Яндекс.картинках, нашла вместо него премиленький арт ^^



чем-то он мне прям понравился :33

ну да ладно, хватит Реборн-травы, пойду лучше спать х))

доп.2
fapfap

п.с. ну не на Мукуро же! х))

@музыка: Печенька с вареньем хД

@настроение: Джин сонный, но довольный :33

@темы: Цуна, Реборн, Мукуро/Цуна, бред

---

школота

о счастье, настроение повысилось, и я смогла выползти в инет, да ещё не просто так, а чтобы посмотреть Реборн (который продвигается у меня со скоростью улитки). к тому же нашла наконец диз, который меня полностью устраивает *_* хоть это меня радует..)
а вот предстоящее завтра сочинение по "Судьбе человека" - нет. хорошо хоть источниками можно пользоваться.. надо либо списать что-нибудь из инета вечером, либо завтра утром кинуть денег на телефон, чтобы погуглить на уроке. завтрашний день по идее халявный, но есть свои нюансы =="
остался всего месяц до экзаменов.. с ума сойти. во вторник у меня уже выпускной экзамен по музыке... подумать только, на нём не будет нашей Зинули, которая почти 8 лет промучилась с нашей пятёркой... оО" как долго я мечтала закончить курс скрипки, однако, когда это наконец так близко, я осознала, что мне будет её не хватать ==" ну, хотя бы будет больше свободного времени.
безумно надоело учиться, тем более с нашими ТУПЫМИ учителями. француженка который урок устраивает истерики - почему-то с другими учителями таких проблем, как с ней, нет == ну, разве что географичка какой-то бред несёт постоянно. за что-то она меня не любит. то ли за арочку, то ли за наплевательское или порой прямо негативное отношение.
зато сегодня вполне заслуженно горжусь "победой" над химичкой. списывая английский, успевала одновременно слушать её и конспектировать всё в тетрадь, поэтому довольно уверенно высказалась по теме урока, когда она спросила, что я пишу. так что английский я вполне успешно дописала..)
перестала курить на большой перемене. даже если хожу с девчонками, всё равно не курю. не знаю даже, как это объяснить оО не хочется больше. я, собственно, и в клубе перестала курить фактически.. м-да.
как-то странно всё складывается. не поймёшь: то ли хорошо, то ли плохо. ну, посмотрим, что дальше будет...

@музыка: Градусы - Голая

@настроение: спокойно-сонное

@темы: школа