Дура ты, Джей. Наивная дура.
Каждый раз одни и те же ошибки. О-ди-на-ко-во.
Хватит уже мечтать. Кому это нужно?

---

Меня, блять, бесит наша неебически усердная прокуратура и пожарная охрана! >< Они же полюбэ долго думали, выясняли обстоятельства случившегося и исследовали квартиру, прежде чем написать в заключении "неосторожное курение"! Суууука, как же меня это вывело из себя, ещё и вечное нежелание матери что-либо предпринимать, хотя такая возможность есть! Да уебись об стену со своей Брындой, нахуй мне её объяснения?!! Я не маленькая девочка, не надо вешать мне лапшу на уши про "необычные поступки", я знала их получше этих пожарников! Пусть засунут себе в задницу свой "алкоголь в крови", блять, это ещё хуже версии о проводке! Могли бы придумать что-то более реальное! ><
Бесит меня эта беспомощность!!!
И ни разу ничего вообще не "нормально", отстаньте уже от меня с этими фальшивыми сочувствиями >< Как я ненавижу людей!!

---

Смешная детская наивность.

---

У неё такое лицо было странное, я даже не поняла, чем и с какой целью оно было покрыто оО На самом деле она мало походила на ту бабушку, к которой я привыкла, - у той никогда не было такого спокойно-отстранённого выражения лица. Собственно это и лицом назвать трудно - какая-то траурная маска, смутно напоминающая оригинал.
Рук сначала не было видно, но потом... Мой взгляд зацепился только за одну - уменьшенную копию бабушкиной руки, почерневшую, обугленную до кости. Я всё смотрела на неё и не могла перестать плакать, пытаясь понять, что за человек передо мной.
Хуже всего было, когда начали заколачивать гроб. Я не знаю, как я сумела сдержать крик, но всхлипы услышала даже мать, которую я, не глядя, послала. Какие к чёрту утешения, какое "успокойся", когда...
Всё остальное прошло как во сне, и очнулась я уже в автобусе перед поминками. Частично помню, как опускали гроб, как каждый кидал туда землю... какими-то отрывками.
Как я ненавижу этот год.

---

Мой дом на протяжении многих лет. Место, где я мечтала жить, куда в последнее время совсем не стремилась, хотя квартира постепенно становилась всё красивее. Ремонт...
Сейчас от всего этого остались одни руины. Я ревела без остановки всё то время, когда мы пытались отыскать хоть что-нибудь целое. Мне не хотелось оттуда уходить. И я поверить не могла, что вот в это превратилась наша квартира, столь любовно хранимая бабушкой, хотя я узнавала всё, на что падал взгляд, чего касались руки.
От прихожей ничего не осталось. Дверь вся обуглилась, выгнута от того, что МЧС её ломали, замка нет, половины звонка - тоже. От шкафа и полки для одежды и обуви вообще ничего не осталось. Странно, что МЧСники всё-таки откопали обгоревший фен - он лежал на одной из более нижних полок в шкафу. Тумбочку мне открыть не удалось - от дверцы осталась только зола, повторяющая её форму и нехотя осыпающаяся под пальцами. Остатки телефона, коробки с лекарствами, записной книжки, ещё чего-то... Некоторые коробочки с таблетками даже уцелели. От кресла с покрывалом - только остов, на котором Лена откопала сумку. В ней обгоревший кошелёк, записная книжка, расчёска, ключи... Двери в бабушкину комнату тоже обгорели и рухнули в разные стороны - по одной можно пройти дальше, вторая придавила одну дверцу шкафчика. Оба дивана на своих местах - маленький, конечно, не узнать, а большой почти цел. Даже покрывало, одеяло и подушки на нём почти в идеальном состоянии - хотя покрывало постелили позже, наверно, т.к. оно чистое. На маленьком я заметила полусохранившийся плед, который бабушке так нравился... Мягкий, я в нём часто спала. Когда увидела оплавленные телевизор и пульт - не выдержала. Очки, будильник, книги - всё чёрное, с трудом узнаётся... В стенке - постельное бельё, ставшее коричневым. В шкафу - одежда, от которой теперь мало толку. Сервизы и вазы, из которых я ещё вчера, плача, достала простенькие бусы - одни из липкого янтаря, а вторые из какого-то красного камня... Бабушка любила такие ещё в молодости.
В дедушкиной комнате всё цело, но покрыто толстым слоем копоти. На кресле и дверце шкафа ещё лежат его вещи - трико и рубашка, не осыпавшиеся золой, но и больше не пригодные для носки. В шкафу бабушкина шуба - всего лишь пропахла гарью, нестрашно, но кому она теперь нужна... И снова почерневшая стенка, антресоли, почти целое бельё... Медвежья шкура у деда на стене совсем не пострадала, да только куда её теперь?..
Ванная и туалет только почернели, а так всё на месте. Стиральная машина вообще в идеальном состоянии на вид, даже порошки на ней всё так же лежат...
Кухня, кажется, почти не горела, только потолок и вход. Да пожарные навели там "порядок" - балконная дверь выбита, сломанный стол на полу, стульев в этом завале не видно... В холодильнике всё стоит так, будто ничего и не произошло, будто всё свежее - а может, что-то действительно не испортилось. Взгляд зацепился за коробку зефира "Шармэль", который я презентовала им на Новый год... И шоколадки - кажется, от студентов. И всё те же кастрюли - наверно, с супом, всё тот же "БиоБаланс"... Я сидела на корточках и гладила стрелки валяющихся на полу часов - бабушка как раз хвасталась ими 31-го... Я пыталась сфотографировать то, что там осталось, но из-за освещения на фотографиях ничего не видно. Мне правда хотелось остаться там и как-то по-своему, по-особому "отпеть" бабушку, квартиру и свою разрушенную жизнь. В тишине. Голоса и шаги в комнате сильно мешали, но я как будто проваливалась в свои воспоминания. И до боли жутко видеть с улицы разбитые стёкла в окнах, уходящих в сплошную темноту, и огромные чёрные пятна на стенах дома.
"Я не знаю, какие врачи от этого лечат".

@темы: прошлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не понимаю, как Смерть выбирает своих жертв. Это какая-то странная и жестокая логика. "Хаос всегда внезапен", да? Но почему же так несправедливо? Кто это решает? Какая тварь?!
Я даже не знаю, как написать о том, что произошло. Мне кажется, что я попала в какую-то злую сказку, что всё не со мной, да это и не может происходить со мной!!
Это какая-то страшная нелепая случайность. Это настолько глупое стечение обстоятельств, что с трудом верится в их реальность! КАК такое могло произойти?! Это просто невозможно!!
Бабушка... Почему именно её-то? Ну зачем?! Почему так глупо, так сразу?! Успей она хоть перебраться в другую комнату, ванную, кухню - и всё было бы в порядке! Дед уже в нормальном состоянии, даже разговаривает, а она... Сколько ей не хватило - минуты, двух?.. Да где, чёрт возьми, справедливость в этом грёбаном мире?!! Почему один в живых, а вторая - нет?! Что за глупые обстоятельства пожара вообще, как такое может случаться?!!
Я не верю... Бабушка, моя такая несовершенная бабушка, такая сильная, весёлая, такая злая, не всегда меня понимавшая... Сколько раз я клялась себе, что никогда им с матерью больше не доверюсь, что ненавижу их всей душой, но я никак не могу перестать реветь, когда думаю об этом. Она ведь ещё столько должна была сделать, столько увидеть - да я была уверена, что она в универ меня отправлять будет! Она ж со мной во Владивосток собиралась ехать, когда я в шутку сказала, что там есть нужный мне институт... Как же мать и дед теперь без неё? Что нам делать? Дед ещё даже не знает, но я не представляю, как сказать ему... что с ним будет... он ведь не выдержит без неё, что дальше? Почему жизнь снова рушится?! Уже в который раз, но всё хуже и хуже...
Мне кажется, что моё неопределившееся чувство вины будет со мной всегда. И я не знаю, как его вынести. Всё, что было до этого, - такая хуйня, такие цветочки!.. Лучше бы я всегда страдала, лучше бы меня хоть тысячу раз бросили эти дебильные псевдодрузья, но хоть бы она была жива... Каким бредом оказалась вся моя жизнь. Каким бредом...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я просто подожду. Без срывов.

@музыка: Обе две - Милый

@темы: пичальтоска, Она

---

слишком.

@темы: пичальтоска

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Этим утром я решила перестать есть"

...Я отдаю себе отчет в том, что на моем блоге я с трудом могу объяснить испытываемые мной муки. Мне нужно, чтобы окружающие любили и подбадривали меня. Но не судили. Я думаю, что с основным большинством девочек моего возраста происходит то же самое. Мы предпочитаем говорить о мелочах, о поведении во время еды, о бытовых событиях, о том, что мы съели или не съели, о килограммах и калориях; о внешних проявлениях болезни, будь то анорексия или булимия. Истинные страдания и их причины мы объяснить не можем. Если я и пытаюсь иногда делать это, то получается анархия противоречивых обид. Я знаю, что сначала надо вылечить тело, а затем приводить в порядок голову и сказать себе: «Перестань считать себя никчемной, перестань видеть себя то жирной, то истощенной, то уродливой, то ни на что не способной, то слабой, то капризной, то подлой…» «Перестань нас «грузить»», — часто говорят мои родители. И все. Как будто посмотреть вглубь проблемы совершенно невозможно.
Подростки часто не понимают причины явлений. У них есть только воспоминания об упреках, услышанных в детстве. Мне сказали то-то, со мной сделали то-то… Гораздо позже, когда организм стабилизируется, начинает выздоравливать, приходит настоящая терапия. И даже на этой стадии возможны рецидивы. Можно снова почувствовать себя виноватым во всем, как до этого считал виноватыми остальных. А на самом деле в истории болезни не виноват никто. Есть непонимание, нечуткость, нехватка общения, глупое стечение обстоятельств. И тут возникает вопрос «почему я?», ведущий нас наконец к нашему истинному характеру, к пониманию внешнего влияния, которое поспособствовало появлению тревоги.
Это «почему» занимает всех. Это голод! Голод по любви и признанию. Голод по идеалу для самого себя, по образу, к которому стремишься...

@темы: мысли, цитаты

---

Пришли письма от Кими-тян и Каме-тяна!!! *о*
<3333
Надо было видеть, как я сначала скакала по квартире, а потом довольно лыбилась, читая х))
ЛЮБЛЮЮЮЮ

@музыка: Massive Attack - Paradise Circus

@настроение: отличное))

@темы: друзяшки

---

Спала не очень, хотя кот молчал всю ночь и вообще, как умная умница, спал со мной. Но сны были классные) Точно не помню ни один, но что-то там было хорошее :33 Хотелось ещё посмотреть, но кошак всё-таки заставил меня поднять задницу с кровати часов в 10..
Вроде как мы назвали (я назвала) его Эри, но предкам не очень нравится. Ну, и я иногда сомневаюсь, подходит ли ему.. В общем, пусть пока "солнышком" и "лапонькой" побегает х)
Вчера сходили в киношечку *_* Хотя было немного сложно пробиться: в "Волге" дохера народу и билетов не осталось, а в "Дружбе", как только мы пришли, объявили о пожаре в здании оО Но на "Ёлки 2" мы всё-таки сходили, и я ни разу не пожалела *о* Фильм просто супер, очень всё понравилось, и поржали, и поплакали (но больше поржали). Про поведение Наты и Аканэ я молчу - ну что тут поменяется?.. Я сидела с покерфэйсом и, скажем так, наслаждалась фильмом. Один из немногих фильмов, просмотренных за последнее время, который мне действительно очень понравился. В общем, радость-щастье :3
Надеюсь, мать станет терпимее относиться к коту

@темы: погуляшки, котэ

---

Мне подарили кота! *О*

---

опять плохой сон(
ещё более страшный и бредовый, чем вчера.
не люблю сны, в которых меня преследуют ._."
не выспалась, и всё тело опять ломит -__-
пойду спать.

---

мы слишком знакомы,
чтоб просто,
вполне адекватно,
стандартно,
без выебонов
любить.

@темы: цитаты

---

знакомо.

27.12.2011 в 08:39

Пишет  MelloKaito:

"ты стал говорить моими словами".
Противно от осознания того, как на меня чертовски легко повлиять. Вечно готов подстроиться под каждого.
Безличное ничтожество.

@темы: не моё

---

ох, боожэмой
надоело. опять

и я скучаю. действительно скучаю, а не всё то, что я за это время передумала.
хотя неожиданно то, что ты для меня так много значишь (значила?..)
я как всегда хочу всё вернуть
как бы мне хотелось, чтобы ты простила меня... пожалуйста... всего одно новогоднее чудо - и большего мне не надо...
возвращайся.

@музыка: t.A.T.u. - All About Us

@настроение: так себе

@темы: воспоминания, друзяшки

---

дура.

За грубостью легко скрыть то, что не нужно видеть другим.

@темы: нельзя